RECORD BOMBS!

The sound on my computer just *POFF* so I'm listening to my records now. London Calling at the moment! I love CD's, don't want it to become retro. "When I was young we didn't only have our music on our computers.." Fuck that!


Datorljudet bah *POFF* så nu steker jag med mina CD-skivor. London Calling för stunden! Jag älskar skivor, vill inte att det ska bli någonting retro. "När jag var ung hade vi inte bara vår musik på datorn." Åt helvete med det!

LICK IT UP.

EMOTIONAL VAMPIRE, ATTACKING ALL & LEAVING EMPTINESS BEHIND.

Tuesday I called Tåmmpi 'coz I needed to give him the chance to make me feel it would be a good idea to keep him in my life. I couldn't help I didn't feel it was. I wanted him out of it, but I wanted to want to keep him 'coz I'm sick of dumping people I mostly like very much. During the conversation in the phone he only made it worse & it became even more clear to me that this shit wasn't anything I needed or even wanted. I was just about to tell him this wouldn't lead us anywhere & the carousell should stop when he made a turn. He stopped putting the blame & focus on me & started to share me insights about him. The wisest words I'd ever heard him say came out of his mouth & suddenly I felt it bloom inside of me. That was what I wanted. That was what I needed. I wanted to keep him. But I still don't know if I should, & I still feel all black inside. His hugs feels strange & awkward to me. So much has been so destroyed.


I tisdags ringde jag Tåmmpi. Behövde ge honom en chans att få mig att känna att det är en störtskön krej att ha kvar honom i min livsbubbla. Kunde inte rå för det, bara kände att det inte var det. Jag ville göra mig av med honom, men jag ville vilja att behålla honom för jag är så trött på att dumpa människor som jag för det mesta tycker massa om. Under telefonkonverserandet gjorde han bara saken oändligt mycket värre & det blev desto mer glasklart att den här skiten inte var någonting jag ville ta på längre. Skulle just säga att jag ville droppa allt & stanna hela karusellen när han gjorde en tvärvändning. Skuld & fokus slutade han att lägga på mig för att istället dela med sig av en insikt gällande sig själv. Dom klokaste ord som jag någonsin hört sprätta ut ur hans mun galopperade in i mina hörselgångar & jag kände det blomstra i mig. Det var vad jag ville ha. Det var vad jag behövde. Jag ville behålla honom. Men inte vet jag än om det är någonting jag borde, & inte har svärtan han målat i mig försvunnit. Kramarna han ger känns konstiga & obekväma för mig. Det är så mycket som har blivit så förstört.

IT'S BEEN 1 YEAR & BILLIONS OF TEARS..

As Moffats would've said: I miss you like crazy.


Som Moffats hade uttryckt det: I miss you like crazy.

YEAH YEAH YEAH IT'S MY THEMESONG.

I hate how this song always fits so well into my life. It's like.. one of my themesongs. But it's an adorable little song, & that's at least something. Funtoknow can be that this was by far the most played song on my Winamp 2007. Taking notes, I hope? Good *GIVES COOKIE*.


Piss på hur denna melodi alltid passar så väl in på mitt liv. Den är typ.. en av mina themesongs. Men det är en förtjusande liten musikbit, & det är ju alltid någonting det. Kulattveta kan vara att detta var med råge den mest spelade sången på min Winamp 2007. Du antecknar, hoppas jag? Bra *GER FINSK PINNE*.

MORNING, 29, WEDNESDAY.

Dreamt that an X-friend raped my ass while I was Seroqueled.
Dreamt that I was Edward Norton.
Had purple monstershadowish hypnapomps.


Drömde att en X-vän våldtog min röv då jag var Seroquelad.
Drömde att jag var Edward Norton.
Hade lila monsterskuggiga hypnapompa.

IT CAN'T BE UNDONE, I CAN'T GROW UP AGAIN.

At the MBT today childhood was a part of the theme. Each time I think about what I've been through as a child it breaks me & I can't hold in the tears. Became a bit angry today, too. I've been through what I've been thorugh & I've become the person I am & that includes psychological issues as a consequense of the way I was mistreated when I grew up. When people don't want to accept that it pisses me off. Don't try to make me feel any guilt for having suicidal thoughts. Don't try to make me feel like I'm the problem 'coz I feel bad. Don't lay this weight on me. It's not my fault. It's my parent's fault. They gave me this stone of sorrow to carry & I'm working my ass of to get rid of it but it's not easy. So don't you ever tell me that I'm too much of a trouble 'coz I'm walking around with that stone. Please, take me for what I am. Someone! For once.


På MBT:n idag var barndomen en del av temat. Var gång jag tänker på vad jag tvingades att gå igenom som barn bryter det mig itu & jag lyckas aldrig hålla inne tårarna. Upprörd av ilska blev jag som +. Jag har upplevt vad jag har upplevt & blivit den person som jag är & det inkluderar psykiska besvär som konsekvens för hur vanskött jag blev som liten. När folk runt mig inte vill acceptera det surnar jag disktraseartat till. Försök fan inte få mig att känna skuld för att jag har självmordstankar. Försöker inte att få mig att känna mig som ett problem för att jag mår dåligt. Lägg inte den tyngden på mig. Det är inte mitt fel. Det är mina föräldrars fel. Dom gav mig en sorgesten att bära & jag kämpar arslet av mig för att bli av med skiten men det är inte enkelt. Så kom fan aldrig & säg till mig att jag är för krånglig för att jag trippar runt med stenhelvetet. Snälla, ta mig för den jag är. Någon! För en gångs skull.

MY THOUGHTS ARE SO TEMPTING.

The sorrow people around me felt sent a chill down my spine. My psychosis made the church sway, & me drift away. I had a lot of thoughts. Bad thoughts.


Sorgen hos människorna kring mig sände rysningar längs min ryggrad. Min psykos fick kyrkan att gunga & mig att försvinna bort. Jag bar på många tankar. Dåliga tankar.

MARIA'S FUNERAL.

Going to a funeral. My friend ToHell's darling has passed away.

R.I.P. Maria.


Åker iväg till en begravning. Min vän ToHells älskling har gått bort.

V.I.F. Maria.

BUT IT CAME CUM ON MY BUTT.

I dreamt that I got Tåmmpi's cum on my butt.


Jag drömde att jag fick Tåmmpis sperma på min rumpa.

WONDERING HOW..

SKINHEAD BARBIEDOLL THE DRUG DEALER.

A 15 year old dude started to talk to me today 'coz he wanted weed or something. It must've been the [BLITZKRIEG DRUGSHOCK.]-look! I became his personal drug dealer. He got cigarettes.


En 15-årig lillpys började snacka med mig idag för att han ville ha gräs eller någonting. Det måste ha berott på min [BLITZKRIEG DRUGSHOCK.]-look! Jag blev hans personliga droglangare. Han fick cigg.

THE SPELL IS BROKEN & YOUR GRIP IS GONE.

My patience with him is running through my hands. I don't know how to keep it. It flows so fast. It's like a dam has burst.


Mitt tålamod för honom rinner ur mina händer. Jag vet inte hur jag ska behålla det. Det strömmar så snabbt. Som om en damm har brustit.

THEY WANNA BORRA, I WANNA SOVA.

This picture I call 'They Wanna Drill, I Wanna Sleep'.


Denna skapelse kallar jag för 'Dom Vill Borra, Jag Vill Sova'.

LIFE'S A GRAVE. DIG IT.

No.


Ajja. Jag har plockat ner min troslina & discokula. Dom hänger. Jag kan inte se på saker som hänger. Då lustas jag att också hänga. Såja. Jag är verkligen inget fan av att rangordna folks bekymmer. Barnen i Afrika svälter & grannen tycker det är jobbigt att byta däck till bilen. Det lutar åt att jag skulle kalla det ena värre än det andra men självklart har man 'rätt' att gnälla & tycka saker är jobbiga även om det bredvid någonting annat kan tyckas futtigt. Men fan. Ikväll ska jag fan rangordna. Lixåm.. Tåmmpi brusade upp dels för att jag tyckte att det inte var mer än att han skulle fräscha upp datorn & omformatera den & då ansåg han att jag antingen inte visste hur jobbigt det är att omformatera en dator eller att jag drev med honom. Jag har omformaterat x antal datorer i mina dagar & det var fan inte jobbigt någonstans så nej det 'vet' jag kanske inte, hur jobbigt det är, speciellt som han alltid säger att han inte behöver spara över krejer någonstans för det har han på en annan disk. Jag frågade honom om det var någonting annat som tyngde honom just för att han verkade så jävla grinig & med det sa jag ju fan inte "Det kan inte bara vara datorn för det är en skitsak" utan jag ville bara veta hur han mådde i övrigt. Om det var någonting annat. Då jag förklarade det blev han ännu mer lack för jag hade inte frågat honom hur han mådde så det skulle jag minsann inte säga. Nej & det sa jag fan heller aldrig, jag hade undrat det men jag undrade i en annan form av fråga. Vore jävligt korkat av mig att fråga "Hur mår du?" när jag märker att han är arg. Klart han inte mår bra då men ett svar där säger ju inte mycket om allt annat som kan svida. Så där satt han alltså & var skitsur över datorn & skitsur på mig & det var så förbannat orättvist! Bah nej förlåt jag förstår inte hur fruktansvärt jävla jobbigt det är att omformatera en dator! Hur ska jag någonsin kunna förstå hur plågsamt det är? Vafan vet jag lixåm, jag har ju bara en vibrerande panikattack, tvunget sömnpillerbehov för att kunna somna, kliande ärr över hela jävla vänsterarmen, blodiga sår, CP-mensvärk, rusande psykos & impulser att hoppa från höga höjder eller dö på något annat sätt. Ikväll. Så hur ska jag kunna sätta mig in i smärtan av att behöva omformatera en dator? Det finns ingen chans att jag kan känna någonting så djupt. Förlåt för att panikattacken som legat i mig hela jävla helgen råkade bryta ut när du skrek åt mig, så att du fick lyssna på mina tårar när du var upptagen med dina viktigheter. Detta handlar fan inte om att jag tycker att jag & mina problem alltid är mest relevanta. Jag sa ju inte ens någonting! Jag sa ingenting om hur jag skakade av ångest för han skulle få prata om sin jävla dator & jag skulle inte störa. Men det räckte tydligen inte. Fuck off vad arg jag blir! Därför orkar jag inte. Jag orkar inte vara med om det här fler gånger. Med någon. Jag vill inte bli behandlad såhär. Jag vill inte ha det här livet. Dom forna egyptierna får ta tillbaks det när fan dom vill. Här finns ingenting som jag vill ha längre.

NSJKGBJKJK!!!!!!

No.


Jag orkar fan inte!!!!!!!! Hans jävla dator är CP så han är förbannad över det & har sönder gitarrer & krejer så jag frågade varför han snappade för jag ville veta om någonting mer låg bakom eftersom jag vet med mig att bakomliggande problem gärna släpper lös destruktivitet men då blev han bara så jävla otrevlig så jag frågade honom varför & då drog han moget nog från datorn så jag ringde upp & han gormade som något jävla as & tyckte inte han skulle behöva vara trevlig mot mig när han var arg & jag sa att jag faktiskt också mådde dåligt & att det var så jävla taskigt av honom att vara dryg mot mig när jag ändå satt där & försökte stötta honom över det han var sur över & då tyckte han att det helt plötsligt började handla om migmigmig. För att jag förklarade vad jag fan ändå gör för honom? & så grät jag för jag fick så jävla mycket ångest & började må så jävla piss & då blev han sur över att jag grät & la på & nu ORKAR JAG FAN INTE MER. Jävla as.

PIPPI + ME.

I've met Pippi Longstocking.


Jag har träffat Pippi Långstrump.

ORKARFANINTEKOMMAPÅENRUBRIK.

Since the 22:nd of April it's decided that me & Tåmmpi no longer will have sex 'coz for some reason he explained (but I didn't get what he babbled about *LOZT*) he doesn't want to. I pretend I'm OK with it but it's one of the worst things that's happened this year & will come to happen this year. It's amazingly complicated for me to find a new sex partner, he's the best sex I've ever had & no sex life = no happy Skinhead Barbiedoll. So. This sucks.


Den 22:a april beslutades det att jag & Tåmmpi inte längre kommer idka sexuella lekar tillsammans för av någon anledning han förklarade (men jag fattade inte vafan han babblade om *VILZE*) vill han helt enkelt inte. Jag låtsas att det är reko räka men det är någonting av det värsta som har skett i år & kommer komma att ske. Det är rubbat komplicerat för mig att finna en ny sexpartner, han har den bästa kuken jag har fått & inget sexliv = ingen lycklig Skinhead Barbiedoll. Så. Detta suger hårt för att gå till underdrift.

SPANKING V.S. MIGRAINE.

The picture is about the bad thing in that you can enjoy a good spanking but not the pain of migraine. A friend of a friend once gave it to me. He thought it suited me.


En gång fick jag detta tidningsurrivna av en vän till en vän. Han tyckte att jag skulle ha den.

A PRO AT FEELING BAD.

There's one thing about me that I guess can be really helpful when my problems do pop up. I know my psyche so very well. When it gets me lost, I'm confused. But mostly I'm more notlostatall. I'm the best at reading the signs. From the first bud of anxiety that turns into panic, to the night before knowing I'll probably get hypnagogs/hypnapomps in the morning after, to knowing wich morning I'll wake up feeling better/worse, to knowing when going somewhere/doing something is a bad idea though I feel great in the beginning of the moment.

In friday it was a psychosis bud I could feel. I didn't lose controle, didn't even hallucinate. I just felt my head snap & then I felt.. weird, is the best word, I suppose. Though no clear signs were there, just a little taste of it in a not easily explaineable way. Saturday morning I heard laughters in my head & the birthday balloons in the ceiling were dancing around. I hated that I knew it would come to that. It makes me a pro at hunting my problems down & kill them - good. I just wish I didn't have to be that. Wish I didn't have to do that. But I wish I knew how to kill this.


En sak med mig kommer troligtvis riktigt gott till hands när min problematik poppar upp som en nätpopup som erbjuder dig tidningsprenumerationer med Dogge Doggelito på köpet. Jag kan mitt psyke så förbannat bra. När det förvillar mig, förvirras jag. Men mest är jag intesärskiltvilsealls. Jag är kung på att tyda tecknen. Från den första knoppande oron som byts ut mot panik, till att kvällen innan gissa mig till om jag kommer få hypnagoga/hypnapompa under morgontimmarna, till att veta vilken morgon jag kommer att vakna med bättring/försämring, till att veta när det är en dålig idé att gå någonstans/göra någonting trots att jag mår kanon i stundens början.

I fredags var det en psykosknopp jag kände av. Jag förlorade inte kontrollen, hallucinerade heller inte. Min skalle snappade bara & jag kände mig.. konstig, är bästa ordet, antar jag. Inga tydliga psykostecken fanns att skärskåda, bara en fadd smak av skiten på ett svårförklarligt vis. Under lördagsmorgonen hörde jag skratt i mitt huvud & födelsedagsballongerna dansade runt i taket. Avskydde att jag visste att det skulle komma till den punkten. Det gör mig till ett profs på att jaga ner mina problem & döda dom - bra. Jag önskar bara att jag inte skulle behöva vara det. Jag önskar att jag inte skulle ha behovet att göra det. Men jag önskar att jag visste hur jag ska döda detta.

PISS.

Piss.


Piss.

LARSBERG THIS MORNING.

FUCK THIS FUCKED FRIDAY.

Things that fucked up my friday in a bad way:
Tåmmpi asked me how I was doing, I told him my head was fucked & psychotic (for simplicity that's what I call it though I'm not sure of what's going on in my head but that's as close as I get). After about 1 hour he once again asked me how I was doing & since still not good he asked what was wrong. I said "Tåmmpi, I'm having a psychosis" with stress on psychosis since he didn't get it the first time. Then he was offended! 'Cos I spoke to him as if he was a stupid child or something & he couldn't know I felt bad & that it was 'coz of that 'coz the last time he asked me if I was OK I felt fine. Shitinmyass no! I told him I felt fucked & I told him why & for that reason I emphasized it this time. "But I'm drunk!" Tåmmpi exclaimed & I thought like But *OMG* I know, but you're not the one being attacked. I was never pissed on him for not remembering, he was pissed on me for trying to make it clear for him what was wrong with me.

I'm sick of that kind of shit.

Then some ass patted my ass & when I confronted him his girlfriend was like "But he's with me" so I was of course like "My mistake, how silly of me to believe that a man with a girlfriend would ever do such a thing as touching some other woman". Not. Tåmmpi's little brother Leifi for some reason wanted to get involved & wanted me to stop bitching, 'coz it was awkward, or something? It was supposed to be awkward. I thought it was really awkward when someone I didn't want to touch me patted my ass!

So sick of that kind of shit too.


Saker som på ett dåligt vis knullade upp min fredag:
Tåmmpi frågade hur det var med mig, jag sa att mitt huvud kändes fuckat & psykotiskt (för enkelhetens skull kallar det så då jag inte är säker på vad kruxet är, men det är den bästa beskrivningen). Efter cirkus 1 timma undrade han igen & ty det fortfarande sög frågade han vad felet var. Jag svarade "Tåmmpi, jag har en psykos" med betoning på psykos eftersom han inte hajade första gången. Då blev han förolämpad! För att jag talade till honom som om han vore ett barn eller någonting & han kunde ju inte veta att jag mådde dåligt & att det berodde på det för sist han frågade om jag mådde OK så mådde jag fint. Bajsiröven heller! Jag sa att jag kände mig fuckad & jag sa varför så denna gång ville jag noga understryka vad problemet var. "Men jag är full!" utbrast Tåmmpi & jag tänkte bah Men *OMG* jag vet, men det är ju fan inte du som blir attackerad. Jag blev aldrig sur över att han inte mindes, men han surnade på mig när jag försökte klargöra felet för honom.

Jag är så less på sådan jävla skit.

Sedan var det ett arsel som klappade mig på arslet & när jag konfronterade honom sa hans flickvän typ "Men han är ju med mig" så jag sa såklart typ "Jag ber om ursäkt, så dumt av mig att tro att en man med flickvän någonsin skulle vidröra en annan kvinna". Inte. Av någon outgrundlig anledning ville Tåmmpis illebrorsa Leifi involvera sig i konflikten för att jag skulle sluta bitcha, för stämningen blev obekväm, eller någonting? Det var meningen att det skulle bli obekväm stämning. Jag tyckte det var riktigt obekvämt när någon jag inte ville skulle ta på mig tafsade mig på rumpan!

Är så jävla less på sådan skit med.

EN APA I EN PALM.

Movie in Swedish.


Funderingar gällande om apor kan hänga i palmer eller inte.

KEEP AN EYE ON IT.

HYSS WROTE A POEM.

Lookie!-> [25-årsdikt från Hyss! =D].


Glutta!-> [25-årsdikt från Hyss! =D].

BABY SUGAR FACIAL.

[Hot, hot, hot] <-That's how my little sister looks after her boyfriend Chille has given her a facial. He's like the man!


[Hot, hot, hot] <-Det är sådär min lillasyster ser ut efter att ha fått en facial av sin pojkvän Chille. Värsta karln asså!

TÅMMPI DAH MAGNIFIKO HÖJER VALÖREN.

Movie in Swedish.


Tåmmpi Dah Magnifiko har precis lärt sig magi som kommer att rädda världen ur finanskrisen!

KLENNINCH.

Last April I painted this dress. It popped up in my head & I wanted something similar, wich I didn't find.. until this year!


Förra april klottrade jag denna klänning. Den poppade upp i min skalle & jag sökte någonting dylikt i butik, vilket jag inte hittade.. förrän i år!

ANORECTIC BINGE EATER.

One of my therapists in the MBT group is bombed in the brain. Occassionally I've been talkin' about me using food as a comfort, about the food having controle over me. This wednesday she was like "How are your body feeling?" & I told her that I guess my body feels miserable since I eat crap & I never exercise so I'm so out of shape. On the inside I believe I'm like a fat, old man. Then the smart cow said: "You are very skinny". I couldn't believe she said that! "You think that I'm skinny?!" She became a super retard: "Yes. Very skinny."
1. I'm really not skinny, I'm slender - yes & I fuckin' love it - but not skinny 'coz.. if you'd call me skinny.. then what are the skinnier ones? & what are the very skinny ones?
2. It's the exactly same thing as if she would have said "Yes. Very fat." Who the hell does that?! Anna Skipper & bullys.
3. What the fuckin' hell does it has to do with me being a binge eater?!
She told me she suspected anorexia (?!) though I've told everyone about my abuse of food. Yes, I do have an eating disorder but it's not called anorexia. It's called binge eating disorder! It's like the opposite to anorexia.

Thank you for listening, diot.


En av mina terapeuter i MBT-gruppen är totalt sönderbombad i gegghjärnan. Vid vissa tillfällen har jag tagit upp min ickekontroll över maten som ett problem. Jag har sagt att jag inte är i kontroll & jag har sagt att jag tröstäter & matmissbrukar. I onsdags frågade den bombade bah "Hur mår din kropp?" & jag svarade sanningsenligt att jag antar att den mår uruselt eftersom jag mest äter skit & aldrig tränar så jag är så jävla ur form. Misstänker att jag är lite som en gammal tjockisubbe på insidan. Då sa den ordentligt smarta kossan: "Du är mager." Jag kunde inte fatta att hon verkligen hade sagt det! "Du tycker att jag är mager?!" Hon blev än mer superretarderad: "Ja. Väldigt mager."
1. Inte fan är jag mager. Jag är smal - jupp & jag älskart - dock inte mager för.. kallar du mig för mager.. vad i helvete är då dom som är betydligt smalare? & vad är dom väldigt mycket smalare?
2. Det är precis samma jävla sak som om hon hade sagt "Ja. Väldigt fet". Vem i helvete gör det?! Anna Skipper & mobbare.
3. Vad i hela jävla helvetet har det att göra med min hetsätningsstörning?!
Hon sa att hon misstänkte anorexia (?!) trots att jag berättat för hela gänget om mitt matmissbruk. Ja, jag har en ätstörning men den kallas inte för anorexia. Den kallas hetsätningsstörning! Det är typ motsatsen till anorexia.

Tack för att du lyssnar, idiot.

RISSNE DELI.

This is where Tåmmpi grew up. At Rissne Deli *HÖHÖ*. Fuck, I'm funny.. It's not fair.


Här växte Tåmmpi upp. På Rissne Deli *HÖHÖ*. Helvete, rolig jag är.. Helt orättvist.

:| = :'( = :).

In Tuesday I was involved in Tåmmpi crying for the first time in 14 years ([Q_Q]). A long time ago I told him that I'd be the one who'd make him cry. Not as a threat. Not 'coz I'm being mean & was like *HEHE* one fine day.. It's just my experience of anti-crybabies & how they handle feeling guilt, old sorrow & being worried about me. The tears were actually wonderful, so this was not a bad thing. 14 years of captured tears is well enough.

Now sunshine can come, baby!


I tisdags medverkade jag till att Tåmmpi fällde sälta ur ögonen för första gången på 14 år ([Q_Q]). För en lång tid sedan sa jag till honom att jag skulle komma att bli den som får honom att gråta. Inte sagt som ett hot. Inte för att jag är en elak sate & bah *HEHE* en vacker dag.. Det är bara min erfarenhet av anti-lipsillar & hur dom hanterar skuldkänslor, gammal sorg & att oroa sig för mig. Tårarna var egentligen underbara, så absolut ingenting illa. 14 år av fängslade tårar räcker fan.

Låt nu solstrålarna flöda, sötnos!

YOU GUYS ARE MEAN =( SO THIS IS WHAT YOU GET!

Since all of you sucked yesterday (none of you sent a poem to Tåmmpi, [CONGRATS, TÅMMPI 25 (26)!]) I have no other choice but to punish you with horror pictures. This is Per Gessle masturbating.


Eftersom alla ni sög rått igår (ingen var vänlig nog att skicka poesi till Tåmmpi, [CONGRATS, TÅMMPI 25 (26)!]) ser jag intet annat val än att straffa er med skräckbilder. Detta är Per Gessle i full färd med att utföra onani.

BLITZKRIEG DRUGSHOCK.

If I'd become a movie star, there's a big risk I'd be typecasted as 'junkie'..


Skulle jag bliva en tindrande filmstjärna finns det en stor risk jag att jag skulle bli typecastad som 'pundare'..

CONGRATS, TÅMMPI 25 (26)!

Since today is Tåmmpi's 25th birthday I think you should write some birthday poetry & send it to him at Thompi@Thompi2Everest.com!


Ty Tåmmpi dagen till ära fyller 25 år tycker jag att ni ska skriva lite födelsedagspoesi & skicka till pojkspolingen på Thompi@Thompi2Everest.com!