SKANIDITELLER?!?!?!

MEN VEM FAN SKA TILL PEACE & LOVE DÅRÅ?!?!?!?!+
på tal om.. att det längtas.















med meeeeeeeheeeeer.

dododod.tralala.hmhm.nana.ZAZA.

när jag jotobade 13th floor elevators så hittade jag även denna..


som här med är utsedd till nästa veckas låt!
& nästa vecka är inte ens påbörjad.. men damn.

välkommen till trädet.

Idag har jag unnat mig saker jag egentligen inte har råd att unna mig. & jag ångrar ingenting.




Musik lyssnar jag på.

heaven may die above you

Natten till lördag somnade jag sent & fredag morgon var jag trött då jag steg upp efter 6 timmars kass sömn. Men nu har jag varit vaken i 39 timmar & jag är fortfarande inte trött - så det blir seroquel för sömnen inatt. Att inte somna pga överdriven glädjepigghet är inte likt mig. Det brukar bero på ångest & grubblerier & att hjärnan helt enkelt inte kan trots att jag känner mig ruskigt trött. men jag känner mig så jävla pepp & pigg hela tiden nu att jag bah är uppeivarvivarvivarv.

jävligt effektiviserande:)

Men nu ska jag påbörja godnattandet av mig själv så att min hjärna kan fylla på förrådet av ord. & sånt. så att jag kan säga nåt vettigt igen.

xxx

eftersom mina dojjor håller på att falla i bitar - var osäker på om jag skulle kunna använda dom idag ens - så inhandlades nya på h&m. passade även på att glömma min jacka där så jag kunde få lov att frysa resten av dagen.

Party har skaffat en loverboy & dom ser liksom ut att passa ihop som pussel. Grattis! =D Han hade någe 200-kronorslurar som var skitbra också så jag ska köpa såna imorgon, har bara haft ljud i ena luren sedan.. för alltid eller nåt. så nya behövs. förstår inte hur jag har stått ut.

ahhhh riktigt kände hur jävla tråkigt detta inlägg var. bah kände för att berätta allt ändå.

men nu äre bannemej dax att bokskriva lite mer =)

dåååååliga vibratioooner

nån lirare & jag.

note to self: att skippa en natts sömn med aktuell psykos är inte en höjdare. den accelererar. mycket. att den ökar vid kroppslig & psykisk utmattning, det visste jag.. men det här är fan löjligt. hela rummet rör sig & vibrationerna har blivit att jag darrar som ett asplöv. saken är ju den att jag känner mig inte alls trött. men ändå. jag märkte inte ens av den igår.

den andra ska jag till läkaren. längtar efter att ta upp denna vibrationskrej, jag fattar liksom inte.

asså varje gång jag googlar vibrationsjox relaterat till psykos så hamnar jag på massa meditationssidor.. bah "huuu det kan vara farligt att meditera blahblah" MEN FATTA!!!! JAG HAR INTE MEDITERAT...!

you don't even know the point.

såhär ser party ut. hon ska demonstrera idag. andra människor som inte vill ha djur på mackan eller vad det nu handlar om kan ju joina henne.

när jag öppnar min nya blogg kommer ni att mötas av ett JÄVLA mastodontinlägg.. närmare bestämt närmare 250 stycken boktext! (ska fösa in bilder i skiten också så det inte ser ut som en mur, dock). förra året lät jag ju min rara fanskara smaka på en del ur min bok. nu ska ni få smaka på hela jävla skiten jag skrivit hittills.. dvs textinnehåll från företiden samt eftertiden. men texten är inte riktigt klar än.. därför är sidan heller inte öppnad u c.

lär inte vara någonting ni tar er igenom under en bloggrunda iaf ,)

fantastiskt att gå igenom texten nu.. jag är så jävla annorlunda. en ÄNNU bättre människa än förut! förut var jag så jävla hämndlysten & arg & våldsam. jag är fortfarande arg i&försig men bättre på att vara likgiltig inför as. & kär var jag. & jag älskade människor. & i behov var jag.. visserligen inte i texten men i återblick. jag tycker det är skittråkigt att jag inte klarar av att vara i behov längre, för jag tycker faktiskt att ömsesidigt behov är jävligt vackert. & kärlek är jävligt vackert. jag läser min text & ser dom olika etapperna då jag frös till allt mer.. det är lite obehagligt.

men fan jag skriver inte i word iaf för jag har inte sån där kod man måste ha för att använda word (om nån orkar fixa till mig vore det DIAMANT VÄRT!!!). så jag skriver i tattriga textdokument.. men undrar.. hur många a4 sidor är 250 stycken, cirkus?
en till fråga: om man vill ha ickeklickbara bilder i sina inlägg, hur gör man då? klicka är för mesar. & finns det möjlighet att öppna länkar i nytt fönster? är ju så jävla gay när man trycker på en länk & sidan man kommer från försvinner :'( i övrigt är min nya design JOBBIGT snygg. värsta rainbowish.


såhär ser min sötsyster ut. hon är det närmaste jag kommer att älska någon så därför tycker jag hela tiden att ni ska gå in på hennes blogg å kommentera å ha er, för hon blir så glad då & jag vill se henne glad =) iofs får jag inte se henne eftersom hon bor i boden men hon kan väl lägga ut en glad bild eller nåt.. eller låta glad i telefonen.

bombay

HAAHAHHAHAHAHAHA elzkar den här!!


Hittade den i en gammal blogg, snokar runt bland gamla texter då jag skriver serrö. Skickade den till Vargen förra året. Mycket fin film om jag får säga det själv!

förövrigt har jag fått feber någon gång inatt!

jag borde bränna bort mina flytningar.

sitter fortfarande & skriver, känner mig lika levande nu som för ett par timmar sedan. att skriva är fan en pacemaker.

forts.
"Jag vet inte, jag har ingen koll på tiden.." blev min bortkomna replik när en av killarna tyckte att jag hade varit mycket hastorslagnaIKEA-planer & otroligt lite gåhem&förbereasig-agerande under den senaste kvarten i parken. Känslan jag i mitt hjärnok bar var att blott 15 sekunder hade passerat, men tanken som dånade i mig magkatarrsdrömde & vrålade att jag hade stått som ett lojt fån & inte tagit tag i någonting på timmar. Med nervös blick prickade jag nyckeln i nyckelhålet till hemmet fullt av kartongstökigt flyttkaos men en välkomnande värme för min frusna knarklekamen."

att skriva är gud.

jag har det så jävla gott just nu.
jag kan inte somna, nej, men jag sitter & skriver
& jag mår fan sällan lika bra som då jag för min
hjärna får lov att hålla fokus på skrift & inte bara
sjasa undan allt kaos i den.

redigerar just nu en text från mars förra året:
"*PIPPIPPIP*. "Vad vill din telefon?" "Den vill att jag ska göra mig i ordning för att åka till IKEA!" svarade jag, vilket möttes av ickeavundsjuka från männen med chipsflottiga fingrar. Alarmet hade pipit till där min Nokia legat bland äpplen & tamponger i min ärvda väska. Alarmet ville se mig bland uttråkade småglin i ett söndags-IKEA. Ett dregelfyllt bollhav. Fantasilösa, stela möblemang; bokhyllan Billy & brödbrädet Skitfult. Den orientalmattebehängda andrahandslyan skulle jag snart överge & det var anledningen till att svenneparadiset IKEA stod på dagordningen. Hårfärgningsstänk hade skändat partier av lägenhetsinnehavarens skira sänghörnetyger när mina lockar blivit lingonröda. Jag huttrade vant, ryckte på axlarna, slickade chipskryddor från mina torra mungipor & kände mig fullkomligt IKEA-kristallklar i bollen. Det var då jag förlorade kontrollen."

JÄTTESPÄNNANDE, som ni ser!!!!1111 Ni hänger på klippkanten nu va? håhå hujedamej nu ska jag skriva vidare, pösshej.

d'amour.

Då jag meckade med Bad Religion-inlägget funderade jag lite på om jag skulle skriva om hur romantisk jag tycker Infected är - även om jag har en känsla av att tanken absolut inte är att det ska vara någonting romantiskt med den. Tycker bah den känns så löööv & musik är väl fritt fram att tolka, antar jag. Men. Så sket jag i det & gjorde detta inlägg istället. Som inte alls handlar om Bad Religion eller Infected.. Utan om 3 av världens mest romantiska lyrikmeningar! Om man en kvav sensommarkväll skulle ligga i sängen med någon het kille med raggarsträng & avnjuta dessa musikdelar på repeat kombinerat med lite Jökkatan-röka.. då skulle det nog helt plötsligt inte vara så svårt att bli kär. Eller så skulle man bli galet irriterad över att tre olika meningar går på repeat hela tiden men fan sånt är livet! Ville mest försöka förklara Dogs D'Amours storhet.

Vilken låt tycker du är världens mest romantiska? Vilken texstrof är skållhet kärlek för dig? När jag & Tåmmpi under forntiden diskuterade detta trashade han nämligen både Prettiest Girl In The World- & Girl In Black-romantiken så jag är lite nikkenyfiken på vad du tycker om sådant här! ..Sen släpper vi in Freud.

Prettiest Girl In The World
Theire Hearts Caught Fire,
He Drops A Cigarette In Her Lap.
Alltså. Dessa ord är kärlek. Det bara är så. Sedan första gången jag hörde låten har jag känt det: det går fan inte att säga bättre. Att kärleksruset fortsätter ytterligare ett par rader efteråt gör det absolut inte sämre (ex: He Was A Total Mess, Yeah But He Made Her Laugh). Synd bara att låten blir så jävla tråkig & alkoholiserad (ex: He Was Drunk, But Always Happy) efter första refrängen.

Girl In Black
I Wanna Make Love To You In An Elevator Later.
I Wanna Get Drunk With You Like There's No Tomorrow.
Hela Girl In Black är fantastisk (för att inte tala om att skivan, The State We're In, som är ett mästerverk)! Den är så satans sexig & romantisk att jag vidbränner hörselgångarna & känner hjärtat smälta bort då jag lyssnar på den - & då hör jag inte ens hela texten eftersom skivan den ligger på typ är inspelad i en finsk skrubb. Textstycket är så förbannat simpelt men det är just därför jag inte klarar av att förkasta det. Det är just när det allra mest bedårande svåra sägs på ett så självklart enkelt vis - speciellt som här med ryslig känsla i tonläget - som jag faller pladask. Han vill sätta på henne i en sjaskig hiss & supa sönder sin skalle med henne.. & det är så jävla vackert att jag skiter i om han bara är fyllekåt för hela låten skriker fan kärlek.

Heartbreak
I Fell In Love When I Fell Down The Stairs,
Into The Arms Of A Girl Who Really Cared.
*ÅHHHH* det är så vackert så det gör ont!

BAD RELIGION.

Mo ska nu grottan ner sig i Bad Religion & undrade lite smått var hon skulle börja. Eftersom jag är av ett lite kräset slag orkar jag inte ha med andra låtar än artisternas BÄSTA. Jag slänger låtarna som inte håller måttet, även om det inte alltid är något större fel på dom. Men bara det bästa ska få plats & på bilden ovan kan vi skåda vilka låtar med Bad Religion jag håller som favoriter. American Jesus får till & med ett hjärta för det är min absoluta älskling. En av mina absoluta låtälsklingar överhuvudtaget.

fan måste bah påpeka att jag har fler bad manners-favvisar än det där, men dom ligger i en annan mapp. har inte sorterat allt än.

piss sl

vad jag gjorde igår:
kom på att jag inte bor i australien så det var kallt på kvällen. sket i att hitta nån att bli kär i för jag kom på att alla ska vara så jävla fula & ointressanta hela tiden så jag köpte en påse godis istället. sen gav jag bort halva till en vän till en vän.

vad som är mest intressant är gårdagens SL-party.
1. skulle ta tåg till psykologen. 3 minuters försening. ELFEL.

2. skulle ta tåg till t-centralen. 12 minuters försening. SPÅRFEL.

3. passerade stationen på väg hem. resenärerna som skulle åka hade 15 minuters försening. VAGNFEL.

4. på väg hem från stan var det ELFEL gällande hela röda linjen. stod ute i regnet å väntade på ersättningsbuss i 20 minuter. sen bah "nu funkar tågen". ....... NÖDVÄNDIGT ATT LURA UT RESENÄRERNA DÅRÅ?!

detta gör dikten jag skrev förra sommaren mkt aktuell:
Att kolla upp tider att resa på, för att komma fram vid ett specifikt klockslag är meningslöst ändå. Spela roll om jag har god marginal att vara framme då jag bör, så som ni strular är det konstigt att ingen av er dör. Ni har tillåtits höja priser, sänka standard & funka skit, men än har ingen arg resenär styckat er bit för bit? Det låter jävligt konstigt, jag kan inte förstå, för jag har redan planerat mord & det blir explosioner & ett jävla sjå. Men det är ni värda, all tid det kommer ta, att placera ut explosivt material - ja för det nöjet står jag. & när ni är sprängda & döda som fan, då ska jag pissa på er som om jag vore en urinläckande kran. Jag ska skratta när jag dansar över era sönderbrända lik, jag ska fira eran död med smaskigt wienerbröd på fik. Jag ska banka sönder tågen som aldrig dyker upp, jag ska härja som en sockerdrogad miffig jävla mupp. OK att bussarna till Rimbo aldrig kom i tid, jag tolererade det då men nu är det fan i mig strid! För när jag går miste om ca$h p.g.a. er, då kommer dödligt explosionssplitter vara det sista som ni ser. Jag hatar er.

(tack o lov gick jag inte miste om pengar igår iaf)

hauuue

på tal om Soul Survivor, som jag har på hjärnan. så långt inga konstigheter. när jag var sexton började jag lyssna på buzzcocks. så långt inga konstigheter. från den dagen fram tills nu så var Promises en av favoritlåtarna. så långt inga konstigheter.

fan va skev min mobil såg ut nu.

men iaf. videon. HÄR KOMMER KONSTIGHETERNA! jag tror jag har bloggat om dessa konstigheter förut men vem fan bryr sig.. ser lagom skevt ut när han andra killen bah dyker upp å typ "HOW" eller vafan han nu säger, mitt i allt hela tiden.
men låten är bra. å Soul Survivor är inte lika bra.

Bra!

åååh känns som om jag varit med i Vem Vill Bli Miljonär. jag har chattat med tele2 & dom ställde skitknepiga frågor som jag mest gissade på. precis som frågesport. ska man seriöst komma ihåg sånt där?! man bah "får jag fråga publiken"?

älskar hennes "Bra" haha kände mig som ett djur som gjort en konst & får beröm, eller typ en unge som inte tappar maten när skeden ska in i mun.

I'm a soul survivor.

tidningar kan vara så underbara ibland. stod i någon artikel att typ 100 000 svenskar LURATS ATT BLI PEDOFILER. för dom hade gått med i någon facebookgrupp mot pedofili & därefter hade gruppägaren ändrat gruppen så den kom att innebära att man var för legala relationer mellan vuxna & barn.

är det bara jag som känner såhär eller är det faktiskt så att pedofil inte är någonting man automatiskt blir för att man går med i en grupp som tycker att det är OK med pedofili?

bah "jasså du gick med i en facebookgrupp, dåäru peddo nurå! hur känns det?"

& man behöver ju inte VARA någonting för att stödja det. jag är ingen alkoholdrickare & jag stödjer alkohol. jag är ingen torsk & jag stödjer prostitution. jag är inte homo men jag stödjer homos.

hatar folk som bah på frågor "ska man förbjuda rökning?"
dom bah "höhöh ja lika bra jag röker ju inte längre"

MEN TÄNK LÄNGRE ÄN DITT EGNA JAG!!!!!!!!!!

& börja fan inte jiddra om att "man ska inte jämföra pedofili & homosexualitet blahblah" utan bah läs. läs & se om det var det som var krejen.

nu ska jag iväg på min första 'arbets'dag =)
har mjukisar & gammalt smink dagen till ära.
*outfittar*

båååård.

jag har så jävla tråkigt.
kan vi inte bah springa runt ute hela natten & bli kära, eller nåt?

WEISE!!!!

det blir ju mer & mer uppenbart att det inte är jag som inte fattar hur man lägger till en egen bakgrund i blogspot.. utan att det är gällande imagehostandet allt står & faller. för slänger jag dit en Arne som är säkert hostad så går det ju galant!

Men då vet jag det. Det är ju en baggis. Då ska jag sexxxa upp min nya blögg idagdårå.

varför har ingen sagt till mig att Australien var SÅ bra??

Inom 3 år bor jag i Australien.
För det bestämde jag nyss.

om ni undrar varför jag går på fest fast jag inte dricker alkohol:

JAG KOKAR NUDLAR ISTÄLLET!!!!!!

haha inatt drömde jag att jag luktade svett. sen vaknade jag & luktade svett.

för någon dag sedan lade jag ner det här med vinterskor & långkalsingar. dagen efter var det skitkallt igen & min ånger var stor. så idag lägger jag upp vinterkläderna igen.

frågan är bara: när är det tänkt att man ska använda vårkläder? & vad är krejen med att det ska behövas vinterkläder när det är sommarmånad om någon dag?

VARFÖR I HELVETE?!?!?!?!?!
--------------------------------------*------
EU-valet. Något tips på någon vettig person att rösta på? Jag är nämligen vilse & skulle gärna vilja nysta runt i om det finns nåt vettigt folk men ärligt talat är jag just nu inte riktigt kapabel att bry mig så mycket som jag vill så det vore gulligt om ni kunde hjälpa mig på traven!
Gärna någon som vill legalisera sexköp & göra någonting stort, inte bah såsa.

Jag vet iaf vem jag INTE kommer att rösta på. ANNA HEDH.
När jag läste tidningen om hennes planer började jag slå på den.
"ung eldsjäl med ett stort jävlar anamma, vill inte ge för mycket makt till Bryssel. Slåss mot sexhandel, prostitution och för en solidarisk alkoholpolitik."
Hahaha googlade henne & hittade en jävla kampanj om att kryssa hennes namn.
DON'T DO IT!

arom.

"MEN DÖ!!! JÄVLA FITTDATOR!!!"

den har bara stängt av sig själv typ.. 13 gånger idag & då överdriver jag inte, dessvärre.

zoetahst.

ibland blir jag så stolt över min lillasyster.

RÅLIT.

hoppas att det är legalt att tycka att man är skitrolig. för det tycker jag att jag är. kikade i gamla blogginlägg jag sparat i word:

"Vad är det där?"
"En blomma ser du väl?"
"Vem har du fått den av?"
"Din brorsa."
"Jasså. Var han bra?"
"Inte lika bra som din pappa."

HAHAHAHHAHAHAHAAAA. HAHAHAHHA.
HAHAHAHAHAHAHAHHAHHAAHHHA.

såja.
---
det här var också roligt, fast det inte var jag som var rolig.

---
& så en del från en inlägg från den 11:e oktober 2007:
"Jag vill ha den där" sa jag till Honey Bunny & pekade på en rosa reklamdammsugare.
"Jag kan ge dig den" sa den kaxiga lilla elvaåriga pojken som gick förbi.

dtpd iiih. veadäf å assjm.

dagens mejjjk. satsade på naturlig sminkning så jag har bara mascara *tihii*.

Fy fan vad jävla less jag är på hur kåta alla är på att bygga staket här! När jag flyttade hit tog det typ mindre än 2 minuter att gå till tåget. Sen smällde en byggnad upp ett fett jävla staket så att man inte fick använda 'deras' väg eller vafan det var, till att traska på. Då utökades promenerandet till cirkus 4 minuter. Sen dök det upp en avspärrning av någon jävla lerpöl. "Gå inte på gräset". Men det ÄR ju inte gräs det är lergegga! Då fick man börja gå genom en lekpark. Men tro fan inte att man får gå genom lekparken längre! Nej nu håller dagiset på att bygga nåt jävla judeläger så mycket staket dom smäller upp överallt! Så nu tar det väl ungefär 5-6 minuter att ta sig till det förbannade jävla tåget.

& kom fan inte & börja pladdra om att du minsann har 20 minuters promenadväg till närmsta busshållplats eller whatever, för det skiter jag faktiskt i. Det här var ingen tävling i vem som har längst att gå till tåget. Jag ville bara säga att jag hatar staket.
----
Förövrigt är jag så jävla ensam att jag bah *breakdownbreakdownbreakdown*. & det spelar ingen roll att "Men jag finns här för dig". Ingen har tillträde, ingen har nyckeln. Den ligger i en hög skit som jag nyss sket ut. Gräv fram den, om du ids.

tmw

kul:
Skulle ta den utången jag alltid tar då jag lämnar matbutiken i Torsvik men efter några steg åt utgångens håll vände jag på klacken & gick åt andra hållet för det stod massa folk & packade upp krejer & hade vagnar ivägen så jag tänkte att jag tar väl den andra utgången då. MEN. Stod en bekant där borta så det såg ut som om jag bytte håll pga honom höhöh.

coolt.

Det är bra att jag bara sover 4-5 timmar/natt. Vill ju inte vakna upp utvilad, lixåm.

a smile on the lips & a hole in the head. eller typ världens längsta inlägg om psyksaker ni ändå inte orkar läsa.

WHY IT SUCKS TO WRITE A BOOK.

Det började med att jag på grund av att jag var så duktig på att tacka nej till att tillåta mig att vara destruktiv utvecklade en extremt kraftig inre stress som jag var van att bli av med tack vare skärsår - som jag nu alltså inte skapade. Märktes till en början på att mina HYPNOPOMPA HALLUCINATIONER blev allt vanligare förekommande.

WHAT MAKES YOU THINK PSYCHOSIS IS APPEALING, ANYWAY?

Det var i februari jag flippade. Jag & Tåmmpi hade just tittat på film & när vi skulle slafa kom det över mig som en bomb. Jag glömde bort vilket år det var, DISSOCIATIONskänslorna kvävde mig, möblerna i hans lägenhet pulserade i en synHALLUCINATION & påbörjade meningar från min sida dog snabbt ut då jag glömde bort vad jag pratade om.

MAKE IT GO AWAY.

Jag förstod inte vad som hände med mig. Bara att någonting var jävligt fel. Kände mig insnärjd i någonting plågsamt jag för allt i världen varken förstod eller kunde kontrollera. Det första klokhetsskapande jag stötte på i min jakt på vad som skedde var fakta om KONFUSION. Symptomen var ihållande, om än inte lika kraftiga som när allt slog till under den natten. Koncentrationssvårigheterna var mega. Klarade inte ens av att läsa serier. Glömde bort alla mina koder. Allt jag tittade på bara växte & rörde sig. Ibland kom lättare vanföreställningstankar över mig.



LET'S GO TO REHAB!

Mycket tydde på någonting PSYKOSartat, men en del saker stämde så jävla dåligt att jag fortfarande inte kunde förstå vad som egentligen var krejen. Jag har mestadels upplevt för mycket 'koll' för att det skulle kunna klassas som psykotiskt, av vad jag vet om psykoser. Det var psykos.. men ändå inte.. så vad var det då?

HOW DO I FEEL?

Jag klurar fortfarande på det. Vad är det som har hänt? Vad är det som händer? Vad kommer att hända? Vad i helvete är det för plågsamt bus min hjärna roar sig med? Efter ett uppehåll från min kvasipsykos skar jag mig då jag märkte att den vid ångest gav sig till känna igen. Allt för att hålla den borta från min emotionella port.

SOMETIMES, BEING STRONG CAN GO FUCK ITSELF.

Men den höll sig inte borta. Den återkom - med besked.

I DON'T KNOW WHAT TO SAY, I JUST CAN'T GET AWAY.

Vad jag kände att jag behövde var en trygg famn som kunde mildra min ångest. Ärlighet, ljuva sanningar, omtanke. Stöd. Vad jag överallt läste att jag behövde var stöd. Vad jag inte fick var stöd. Det gjorde så ont att räddningen kunde vara så nära men ändå var biljontals ljusår bort. & jag kände att min kontroll slant mig mer & mer ur händerna..



ATT VARA INTE SÅ VIKTIG.

Sedan hade forskandet i det hela legat i stilltje, för jag kom ingen vart. Jag fick inte från något håll - varesig läkare, psykolog eller google - någon vettig information som kändes tillräckligt överensstämmande för att jag skulle haja vad som hände i mig. Så jag nöjde mig med att det var någonting psykosartat, på något vis.

För ett tag sedan började jag mer & mer lägga märke till hur min kropp bar på praktiskt taget konstanta vibrationer. Milda sådana vid tillstånd som inte var alltför jobbiga, & ökande när psykosupplevelserna & ÅNGESTen ökade. Jag anade ett samband & frågade runt bland folk om dom kände vibrationer i kroppen & då ingen förstod vad jag pratade om bestämde jag mig nyligen för att googla 'vibrera psykos' & jag hamnade då på en sida om MEDITATIONSPSYKOS. Mycket där kändes inte alls överensstämmande, exempelvis själva meditationssnacket då jag aldrig har mediterat, men en sökning på vissa ord i texten ledde mig till SCHIZOTYP STÖRNING.

Anledningarna till att schizotyp störning är det närmsta jag kommit en sanning just nu är dessa: Jag innehar ett relativt EXCENTRISKt beteende. Starka utanförskapskänslor (troligtvis inte allt för frånkopplat från det 'excentriska'). Mitt psyke är kvasipsykotiskt (får för mig att jag sjunker ner i gräset jag går på, ser mig ofta om för att jag tyckt mig uppfatta någonting hotfullt i ögonvrån som inte finns där, hallucinerar, tappar kontrollen m.m.). Av rädsla för svek bär jag på kraftigt ogillande inför att påbörja nära relationer med andra människor. Av samma anledning är jag ofta lustad att dra mig ur mina pågående relationer. Vissa PARANOIAtendenser. Viss emotionell oförmåga - tom APATI & ett hjärta i koma (kärleken är spärrad, jag kan inte älska, jag kan inte förälska mig, & ärligt talat bryr jag mig inte om människor på det sättet jag gjorde för ett par år sedan). Dissociativa upplevelser. Jag har svårt för att känna trygghet & våga komma människor nära samt låta dom komma nära mig (relaterat till rädsla för svek) vilket resulterar i att jag antingen har få alternativt inga vänner jag känner att jag står 'nära' (just nu 0, någonsin 3, men snälla ta inte illa upp). Att jag har svårt att stå nära människor resulterar även i att jag har svårt för närhet - den enda närhet jag klarar av är den från någon jag känner trygghet med eller från en man jag vill ha sex med - andras kramar är obehagliga men jag har försökt 'tvinga' mig till att göra sådant för alla andra tycker ju det är så jävla mysigt & jag känner mig så jävla fel. Upplevd fientlighet är för mig ruggigt ångesttriggande. Hyser benägenhet att isolera mig. Bär på en faslig massa ilska (som främst blir outhärdligt stark när psykos tränger sig på). Livet & världen känns som meningslösheter.
(allt detta är inte till bekymmer för mig - exempelvis kramarna, dom klarar jag mig utan, men det är bra att ändå veta vad som kan vara symptom på någonting större som i sin tur kan bära på sådant som är till bekymmer - exempelvis kvasipsykoserna.)

Till skillnad från psykostillstånd vid SCHIZOFRENI är den med schizotyp störning allt som oftast medveten om vad som är verklighet & vad som är ett trasigt psyke som skakar om allt. Detta är vad som främst varit orsaken till att benämningen 'psykos' känts fel för mig. Det har varit för lite & jag har varit för medveten. Kännetecknande för schizotyp psykos är just att det är lite & man är medveten.



Schizofreni i släkten, traumatisk uppväxt & tidigare/nuvarande BORDERLINEproblematik (schizotyp störning har kallats för borderline schizofreni) är tre störningstriggande tingestar - jag prickar tre.

Exempel på saker som skiljer sig från mig & som gjorde att jag först totalt tänkte avfärda schizotyp: blygsel & svårigheter att interagera i sociala situationer. Formuleringsproblematik. Tro på vidskeplighetsföreteelser så som magi & telepati. Brist på sexuellt intresse.

So not me.

Sedan kom jag att tänka på alla dom sakerna som en borderlinepatient kan ha, som jag stod väldigt långt ifrån (exempelvis svartvitt tänkande, allmän relationsproblematik) & att man absolut inte 'behöver' pricka i alla punkter, utan ett flertal, för att det ska verka vara en trolig orsak till problem. Eftersom detta är vad som stämt bäst överens på mig under mina senaste månaders sökande kommer jag därför att ta upp mina misstankar med min läkare då jag träffar honom om lite mer än en vecka.



Kom ihåg: jag har fortfaranden INTE självdiagnostiserat mig & jag VILL fortfarande inte vara schizotyp. Detta handlar om kunskapstörst & lust att bota mig. Jag vädrar bara tankar, precis som jag gjort i inläggen länkade i denna text. Precis som jag gjort i så många andra inlägg gällande helt andra saker. Jag är sådan - en tankevädrare. & framförallt en människa som krälar runt i gyttja & gräver efter hopp. Vet ni en sak som inger hopp för mig? Jo - att få kunskap om mina bekymmer. DET är vad jag pysslar med.

Vet inte om någon orkat läsa skiten men det var skönt att skriva i alla fall, & det är vad som räknas.

LET'S GO WHERE THE RAPTOR GOES.

såhär kan det se ut när jag håller på:


Såhär kan världen se ut:




Jonbon sa att hon alltid ser så pundig ut på bilder. Jag sa att det är samma sak för mig. Jag vet inte hur det går till.


När jag satt på Danderyds station köpte jag en sån där dålig tidning som jag satt & blev arg på.

Repliker för att en snubbe ska anstränga skiten ur sig när man pökar:
"Gäsp. Jag är lite för seg. Om du anstränger dig tillräckligt kanske du kan pigga upp mig." Är det jag som är konstig eller är inte den repliken fruktansvärt avtändande? Om någon sa så till mig skulle jag bah "Ids int" & antasta mig själv istället.

& så någon text om att alla gillar Måns Zelmerlöw. Alltså.. ALLTSÅ!

Så blir jag alltid lack av att läsa alla SKITSEXIGATIPS SOM FÅR HONOM ATT DÅNA. Asså sånt där är väl jättekul men har aldrig direkt fått någonting för det. Jag slutade besöka Tåmmpi utan trosor under kjolen, skicka SMS om vad jag fantiserat om då jag onanerade & annat sådant där random sexuellt då jag tröttnade på att han didn't give a fuck. Jag fick inte strippa för honom heller & han fann inget intresse i att se tjejer onanera så dessa i tidningarna omskrivna onanishower var ju bah bullshit. Det var typ likadant med Erkki, så fruktansvärt tråkigt att agera sexuellt med honom. Därför jag alltid dampar på såna här jävla artiklar.. jag har sjukt mkt att ge men det är fan aldrig någon som vill ha skiten & så pladdrar Solo på om att man blir värsta adored om man dansar av sig trosorna framför honom. Jotjena. Jag hade blivit dettamåstejaggeallminuppmärksamhet-adored om jag varit en TV eller ett Family Guy-avsnitt.

& så en annan CP-tidning.
"LÄS MELLAN RADERNA:
'Hörru tjejen/bruden/du där' = 'Jag gillar dig, men här är det jag som har övertaget.'"
Men VA? Eller så betyder det "Jag har ingen aning om vad du heter för du är så jävla ointressant". Hatar när det ska läsas eller lyssnas mellan rader. Rader är för fån.

Detta dårå:
"Psykologen Joel Wade har kommit fram till att subtila raggningsreplikerm som till exempel 'Du ser bekant ut, har vi träffats förut?' inte alls fungerar på oss män"

-Är det en RAGGNINSREPLIK?

.."Vi börjar fundera på om vi verkligen har träffats & ser det inte som ett kontaktförsök."

-Jävligt märkligt då? Inte.

"Var istället så tydlig som möjligt & säg saker som 'Vill du äta middag någon gång?' eller 'Vad ska du hitta på ikväll*'"

-HAHAHAH PLEAAAASE give me a break. Om man nu har spanat in denna människa för middag & inte för samlag, eller om man har ett starkt intresse av att veta om personen ifråga ska spela TV-spel eller kanske lösa sudoku på kvällskvisten - DÅ är ju dessa frågor klara & tydliga. Men om man vill LIGGA? Då säger man väl helt enkelt "Vill du knulla mig?" & vill man veta om man ska hänga på kvällen så frågar man väl "Vill du träffas ikväll?". Här är det väl fråga om radtydning också.. ska det vara så förbannat svårt att säga vad man vill & inte linda in det i massa tråkig sörja som att äta lite sushi istället för att bli brutalknullad? Om det nu är vad man vill. Det är iaf det jag vill om jag raggar på någon. Om det nu inte är någon förstakontakts-krej (för då vet jag inte om jag är kåt på honom) men alltså.. folk som träffats ett tag & sen bah "ska vi titta på film ikväll?" fast ingen vill titta på film utan bah röja med varandras nakna kroppar..

Såhär gör jag när jag raggar på folk som inte behagar visa sig ute tillräckligt ofta för att jag ska pricka in ett tillfälle där jag känner mig representativ för ett första intryck:

Sen gick det väl sisådär. Jag fick hålla hand i alla fall. Men jag skrev anledningen till varför jag ville ha kontakt - för att han var znökk. Inte för att jag ville sitta mittemot honom & äta mat. Bah "Hej, ditt utseende ser väldans middagsvänligt ut". Jag kunde inte skriva att jag ville ligga för det visste jag inte då. För att vara än mer tydlig hade jag visserligen kunnat skriva "Jag vill möjligtvis ha sex med dig men först måste jag veta om du har en attraktiv personlighet så hör av dig för eventuellt möte". Sen att jag delvis skrämde bort honom när jag i väldigt god klartext talade om för honom att jag ville bli pippad, det är en annan femma. Hellre skrämma bort män.. pojkar.. än slösa tid på att tala i rader som dom ska läsa mellan.

såhär känner jag inför subtilitet:


såhär ser det ut när ICA ligger i framkant gällande drogliberalism:


såhär ser det ut när jag sminkat någon samtidigt som jag är sprängfylld av zopiklon:

VAFAN E KREJEN MED EMOFJONGEN BORTA VID ENA ÖGAT? WHY?! Hur kunde jag tycka den var en bra idé?

För övrigt så funkar Imovane/Zopiklon ibland lite märkligt för mig. Det är ju tänkt att jag ska somna men ibland blir jag mest speedad & blir sugen på att STÄDA & sånt. Bättre än ever på att städa blir jag också. När jag var hos Jonbon (som sminkades i emofjong) sa hon klockan tre på natta att hon behövde sova så jag bah drog ut en sväng för jag var minsann inte trött utan behövde aktivera mig lite mer.

Visste ni förresten att jag älskar Bad Religion?

you can be a princess, or you can be my whore.

Alla borde ha en bidé så man enkelt kan vaska anus innan rimjobs.
Numera har jag hela TVÅ kukpiercings i öronen & Ferdinand säger att jag har öron som är enkla att töja för att dom är så mjuka. Sådeså.
Fixade ny blögg till min sexysis ikvël---> IZABELLSODERLUND
Men nu ska jag titta på TV & sova. Båda sakerna känns exotiska för mig.
Gnajt.

zven.

Senaste 35 timmarna har jag ätit en banan, lite yoghurt, flygplansfrulle, en ask salmiakki, en lakritspipa, tre kolor & ett 3/4 paket nudlar.

Så jag känner lite att.. nu äre fan dax för matköp & efterföljande intag!
Men jag skulle ljuga om jag sa att jag har aptit. & jag är inte en sån som ljuger.
Några macadamia ska jag väl lyckas klämma ner ändå..

MEN IAF!!!!!! Jag klarar verkligen inte av blogspotdesignande, någon som ids hjälpa mig med hur jag ska göra för att fixa egen bakgrund från bild, till nya bloggen? Jag bah lyder alla råd för hur man ska göra men det funkar fan inte, så jag antar att jag är CP.

Men hjälp vore trevligt.
& du ska vara någon jag litar på.
Typ en stammis.

türk.

jag hatade alla när jag var liten också.

Anonym, jag har inte fått något svar från dig.
Du skrev:
det är väl bättre att ta livet av sej. dina anhöriga kommer ändå över den sorgen efter ett tag. men den sorg du utsätter dem för genom att vara som du är, går inte över förrän du är död.

Jag skrev:
Haha men snälla rara, vad har jag gjort för big shit mot mina anhöriga eller folk i allmänhet som jag har i omgivningen? människor jag har & har haft i mitt liv har inte gnällt om att jag drar dom genom nåt lidande, det brukar mest vara "världens bästa flickvän" & "ska jag lita på en människa i mitt liv, då väljer jag dig". så.. genom att "vara som jag är"..? så vad ligger du inne med för fakta om vilka hemskheter jag utsätter folk för? eldtortyr? biter dom i kuken när jag suger? kastar sill på dom? var inte en sån där tråkig anonym som skriver nåt nyfikenhetsväckande & sen bah inte förklarar. *nyfiken*

Å du har fortfarande inte svarat =(

Men asså detta fick mig att tänka på någonting överhuvudtaget. ni människor som i alla tider hatat mig eller vad ni nu gör, ni som skrev liknande kommentarer när Honey Bunny svek mig på olika vis.. vad äre MED er? Varför är det så viktigt för er att föra fram hur hemskt jag behandlar min omgivning när inte ens min omgivning tycker det? När jag & Honey Bunny hade vårat snack någon vecka efter dah uppbrott så satt vi & störde oss på era korkade jävla kommentarer. Erat svartvita tänkande. Vi tyckte att ni som skrev att han var värdelös var svartvita, att ni som skrev att jag var värdelös var svartvita.. vi tyckte ni tänkte jävligt kort som grundade så starka uppfattningar från någonting ni knappt visste någonting om.

& det här, det vet ni fan ännu mindre om.
Jag har knappt skrivit en bråkdel.

mina teorier är:
-ni ogillar mig helt enkelt & skriver lite vad som helst som kan tänkas vara tillräckligt negativt.
-ni tänker automatiskt att jag är boven i dramat för att jag är den som klassas som psykiskt störd.

eller vad gäller saken?

damoal.

major panikattack.
det gör SÅ ont.

jag har aldrig känt sån här jävla smärta förut. inte vad jag minns.
det här är fan världens värsta minut. jag gråter fan ögonen ur led.

nu ska jag vara världens sämsta gäst & gå på fest fast jag knappt orkar andas.
jag har liksom bestämt att jag ska dit.

bajs i byxan.

först sov jag 4 timmar & kunde inte somna om.

sen ringde jag frenetiskt candy under en typ 5-timmarsperiod undertiden jag satt på danderyds station & väntade på att få tag på henne för att jag glömde meddela henne igår att jag kom hem idag & hon hade nyckeln men klockan två gav jag upp & ville dunka sönder mitt huvud i väggen.

ringde min socialsekreterare för att kolla om det fanns någon möjlighet för mig att låna extranyckeln. han var ledig.

på väg till tuben tänkte jag ta en tidtabell till norrtäljebussarna så jag kunde spana in nån buss jag skulle kunna ta till festen ikväll - en fest som började tre & jag är fortfarande inte där. men iaf - alla tidtabeller fanns utom till pendeltågen & NORRJÄVLATÄLJE.

jag har så jävla rikliga flytningar så jag trodde jag fick mens, så var jag jävligt kissnödig också. hoppade av tåget vid tekniska högskolan & gick på toaletten. vattnet funkade som vanligt inte & toaletten var som vanligt sjukt sunkig. vafan betalar jag för?!?!?!? vad är det som kostar fem kronor? fimparna på golvet?

nån jävla brud på tåget stod typ tio centimeter ifrån mig & glodde som en jävla gris.

sen kom blondinbella.

sen fick jag en vattendroppe i ögat.

sen knackade jag på hos fastighetsskötaren för att höra om det fanns extranyckel & det fanns det men fastighetsskötaren var på landet & hemma hos honom var hans son eller nåt. krejen är den att denna människa var socialt efterbliven & stirrade in i väggen & mumlade när han pratade med mig. ingen jävla hjälp var han till heller.

ringde hjälpjouren som sade sig ha öppet dygnet runt. det hade dom inte. en jävla telefonsvarare mötte mig.

sen messade jag 118100 & bad om numret till en låssmed.

sen höll batteriet på mobilen på att ta slut så mamma fick ringa låssmeden.

som inte ens var en jävla låssmed. 118100 kan dra åt helvete.

efter lååång tid lyckades mamma få tag på en låssmed.

jag kom nyss in genom dörren.

jag ska betala typ 3000 kronor.

nu ska jag på fest. kommer vara framme typ skitsent men hippien har lovat att festen ska hålla på hela natten så det ska fan vara korrekt!

& ni ska fortfarande lära er läsa.

hej då.

So what's the point of this hell? I know you too well.

för första gången på 100 år har jag sovit så mkt som jag behöver.
under denna sömn har jag drömt jävulskt mycket. om asiatiska horor & sånt.

minns inte allt men här har vi några godbitar:

-Jag är hemma hos Blondinbella (andra gången jag drömmer om henne nu, dax att ta tag i detta..) & vi är värsta bundis. Hon drar bort ett skynke för att visa ett par träfåglar som sitter i bur, som någon form av prydnad. dom har stora ögonvitor & miniprickar som pupiller. jag & Blondinbella bah "Dom har säkert tagit ecstasy" för vi tyckte det var så självklart att få får man skitsmå pupiller. uhm.. Jag fotade med min telefon & skulle mobilblogga om det. Synd bah att jag varken har kamera eller internet på min mobil.

-Jag är på fest där Britney Spears & en känd lite äldre herre (glömt bort vem det var) hade likadana klänningar. Jag fotade & skulle mobilblogga om det..

-Jag satt med Tåmmpi & lät honom lyssna på Sum 41 - No Brains. Förut när jag försökte orka lyssnade jag på den för att låta känslorna strömma ur mig & tömma mig & få plats för en ny dos. Typ.

*HÄR FÖRSÖKTE JAG LÄGGA IN YOUTUBEVIDEON TILL LÅTEN & SKRIVA IN LÄNKEN FÖR HAND FÖR ATT DET INTE GÅR ATT KOPIERA MEN DET GICK IN ATT TA SIG FRAM I LÄNKTEXTRUTAN HELLER FÖR DENNA FANTASTISKA DATOR SÅ NI FÅR FAN GÅ IN & LYSSNA SJÄLV MEN JAG TROR BARA DET FINNS AKUSTISK- & LIVEVERSION.*

-Tror jag hade någon hypna & kraxade lite.

-En SL-kontrollant & jag var värsta tighta & jag satt i hans famn & han var som nån slags pappa & läste tidningen för mig.

-Jag bodde i pappas gamla hus, där jag växte upp & någonstans i drömmen blev jag medveten om att det bara var en dröm för att jag kom på att han ju bodde i en lägenhet i Lule, inte villa i Kalix. Det var smått traumatiskt att komma på att det var en dröm. Kände mig fast eller nåt, tror jag.

-Min hjärna fick en knäpp & allt jag såg flöt ihop & ljuden jag hörde kom från mitt bakhuvud. Låter kanske inte så jävla jobbigt men det här var SJUKT jävla painful. Jag blev akut självmordsbenägen, gick inte att stå ut en sekund till. Hade kunnat äta upp mig själv bah för att få dö.

-------------annat som händer----
mina ögonbryn håller på att uppnå perfektion.
ducky boys - do you wrong är svängig.
mannagrynsgröt.

-----------------

datorn & nätet här är helt jävla gay & vägrar visa nåt!!!!!! skummade era kommentarer på förra inlägget & tänkte iaf såhär:

Jag har inte svår borderline eftersom jag inte har borderline längre. Jag har typ bara kvar självdestruktiviteten av symptomen. Däremot har jag läst att schizotyp personlighetsstörning kallats för borderline schizofreni & är en störning som gärna avlöser borderline men det är en annan krej. Men snälla folk kan ni bah droppa borderlinesnacket iaf eftersom jag faktiskt har skrivit JAG HAR INTE BORDERLINE hur många gånger som helst. Zneeeeeelaaaaaa.

Nej, diagnoser är inte bullshit & man är inte nödvändigtvis som man vill vara. Min personlighet är jag men inge ångesten & störningsproblematiken. Jag hallucinerar inte & nojar inte för att jag har sån jävla god lust att se min garderobsdörr röra sig fram & tillbaks. Psykiatriska diagnoser är lika vettiga som fysiska. Man går ju inte & skaffar sig cancer för skoj skull heller. JAG ÄR SÅ JÄVLA LESS PÅ ATT PSYKISKA PROBLEM ALLTID SKA VIFTAS BORT SOM NÅGONTING FRIVILLIGT.

& ALLA NI SOM BAH "MEN DÖ NU INTE FÖR ATT TÅMMPI ÄR DUM I HUVUDET" OSV KAN NI BAH DROP IT?!?!?!??! HAR JAG SKRIVIT ATT JAG VILL DÖ PGA HONOM ELLER? JAG HAR SKRIVIT ATT JAG VANTRIVS I VÄRLDEN & ÄR DET BARA JAG SOM KÄNNER DETTA ELLER ÄR DET FAKTISKT SÅ ATT HAN INTE ÄR HELA VÄRLDEN UTAN BAH EN BAJSFLÄCK I DEN?

..this isolation causes pain as they disengage more & more from relationships & the outside world..

när jag var 18 diagnostiserades jag med borderline & då jag läste om skiten på nätet upplevde jag så många aha-upplevelser att det slog mig i magen. en del saker stämde inte alls, så är det bara & det har alltid varit tröttsamt när folk har givit mig problem jag inte har bara för att "såna är folk med borderline". men mycket stämde. tillräckligt mycket för en diagnos.

nu har jag inte längre borderline.
men p.g.a. mina psykosartade symptom, som jag inte funnit någon information som lixåm 'funkat' för så satt jag nu & googlade runt. började med att jag googlade om hur det vibrerar i kroppen & där tog jag mig till meditationspsykos & från den sidan hittade jag info om annat & på infosidor hittade jag annan info om ytterligare annat & nu upplever jag den känslan igen. den känslan när aha-upplevelserna slår mig i magen.

schizotypal disorder

eftersom det inte funkar att kopiera saker vid denna dator så orkar jag inte berätta vilka punkter jag tycker känns klockrena men ni får leva med ovissheten lite till & jag får väl ta ett ordentligt snack med min läkare & se vad han tror..

alla som ska bah menmanskaintesjälvdiagnostiserasigsjälv kan dra åt helvete. jag gör ju inte det. jag läser om mina problem & försöker finna rötter att rota i & sen kan jag visa upp det för läkaren & bah "men vad i helvete..?" jag säger inte att jag har det.
men jag hyser ruggigt starka misstankar.

KUL!

LIVET ÄR EN FEST!

det här med döden.

ju mer jag tänker på det, desto mer självklart blir det.

alltså..



det är i dom flestas värld någonting av det värsta som finns. någonting särdeles negativt. men vem fan har skapat det? vi. vi människor. vad mer har vi människor skapat? jo; religion, schlagerfestivalen, gothmodet & skvallertidningar. det säger väl sig självt att vi inte så benfast bör lita på att det hemska med döden verkligen är hemskt?



en gång när jag var hög fick jag insikten att jorden är helvetet (& att dom gamla egypiterna är gud men det är en annan femma). ingenting jag tog speciellt seriöst då jag inte tolkar vanföreställningar som någonting mer sant än exempelvis nattdrömmar, men jag tror bannemej det ligger en hel jävla del i det ändå.



som Mike Ness sjunger: There's Gotta Be A Heaven, 'Coz I've Already Done My Time In Hell.



visst kan döden vara jävligt jobbig, det ska jag inte ens försöka motbevisa. jävligt jobbigt för dom kvarvarande. så vitt vi vet. vad som händer efter döden är ju ett jävla mysterium. men av vad vi vet är det dom som lämnas i livet som är dom som mår dåligt. när döden drabbar är det inte den döde som lider, utan dom levande.



fan behöver man ens säga mer?



OK att det inte behöver vara värsta jävla festen att avlida om man nu trivs här på helvetet (av någon ougrundlig anledning? kanske är man en gothjävel som älskar schlager, gud & rubriker om Jennifer Anistons brist på kärleksliv).. men måste det vara så jävla depp då? känns förbannat jävla bullshit.



det är ju lixåm så förbannat självklart men jag har inte slätat av dessa tankar såhär grundligt förut. insikten kom med full kraft idag & jag känner att det tamejfan är dom klokaste tankar jag någonsin har tänkt. & det känns rätt i magen. det var magen jag skulle lita på. mitt nyårslöfte: lita på känsla, intuition. hittills har saker gått bra när jag har lyssnat på känslan. & dåligt när jag ignorerat den. känslan känns starkare än ever att jag är någonting fantastiskt på spåren.



DÖDEN ÄR FRÄLSNING.



åhhh vet inte vad mer jag ska skriva. känns som upprepningupprepningupprepning. jag vill säga allt & ingenting. visst finns det fina saker i livet också, allt är inte bara en evig skärseld. det finns ju grillad kyckling, musik, sex & Dr.Snuggles. men om livet för mig skulle vara värt att leva skulle väl antagligen inte dom negativa sakerna överskuggat allt & gjort mig olycklig hela fückin' livet? jag trivs ju fan inte här. senaste åren är det nästan vad jag slagits mest mot för att inte ta livet av mig: vantrivseln. inte ångest. bara hejhejjagtyckerinteomattbopåjorden & jagtyckerinteomdomjagdelarplanetenmed-känslor.



jag brukar ofta känna att döden är jävligt lockande även när jag mår bra & när jag mår dåligt är tanken på att vara död det enda som gör mig genuint glad. så ingen behöver ju komma dragandes med att även jag en vacker dag kommer att må bra.



världen kommer ju inte att förändras. den ser ut som den gör & jag befinner mig här men ärligt talat så vill jag inte för det känns som att befinna sig på en fest man vill gå hem från för att alla är tråkiga, fula & lyssnar på dålig musik.



& jag känner helt enkelt att det är dax för mig att gå hem snart. den här festen har förärats min närvaro tillräckligt länge nu.

jaja. nu ska jag köpa godis. hejdårå.

Belaslöt.

Ni kan jö läsa min systers blogg istället. sötfittor. tills jag gör nya stordåd.

--> BABY SUGAR.

hej i mensskogen.

jag blir så jävla trött på folk. att ingen fattar! inte en jävla käft verkar ju fan någonsin förstå vafan jag säger, det är som om allas öron är igenkletade med öronvax. allas ögon fulla av cancersvulster.

jag började hata honom innan han inte ville mer. kvällen innan. det var blod på mattan, blod på byxorna, blod på det stickade, blod på batman-linnet, blod på papper, blod på sängen. blod på kniven & armen. det var inte ens så djupa sår, det var bara en massa blod. idioten hotade med att ringa snuten, & ambulanser, & allt annat jag avskyr & dra helvete. jag kunde uppenbarligen bli mer arg på honom än vad jag redan var.

för ett par veckor sedan, eller när fan det nu var, så tänkte jag lägga på telefonen för att vi inte kom någonvart. han kom ingenvart. allt han lovat han skulle arbeta på, blev bara värre & jag ville inte mer. sekunden innan jag skulle säga "hej då, det här är inte lönt" så vände allt plötsligt & han sprutade ur sig kloka insikter & jag tänkte att det ändå fanns någonting att vänta på. att jag kanske inte behövde trampa vatten med honom. dagarna efteråt fortsatte det på samma sätt & han förklarade & förstod sig &..

sen helt jävla plötsligt var dom insikterna bortspolade & han blev det största jävla aset någonsin. full av skeva tankar. som dom jävla tankarna om att jag behöver honom & att han inte vill ha människor som behöver honom sitt liv. hur jävla många gånger ska man behöva säga till någon att han inte är behövd, för att han ska fatta? räcker inte 289054 gånger?

såhär var det fan hela tiden. det har alltid varit han som har varit den som har stoppat oss i någon slags omtanke-kokong & sen är det JAG som behöver honom & HAN som oroat sig över att jag vill mer & JAG som varit kvävande & krävande. kommer ihåg första gången jag sa att jag saknade honom. det var efter att jag hade varit några dagar i boden & visst saknade honom. jag ljuger jävligt sällan. men jag saknade honom inte särskilt mycket. hans reaktion var iaf ÅÅHHHH JAAAAAA DET VAR PRECIS VAD JAG VILLE HÖRA DIG SÄGAAAAA. han hade ju sagt det titt som tätt.

men jag behöver ju honom i hans jävla värld. det här har jag redan skrivit ett helt jävla inlägg om, det räcker så va? blir bara så less.

sen att jag inte kan vara lycklig utan sex, vafan har han ens med det att göra? jag är en sexuell människa som behöver sex för att vara lycklig. betyder det automatiskt att jag mår dåligt utan sex? NEJ. man kan väl för fan vara glad ändå & jag fattar inte ens varför han tror att jag ville ha sex med honom eftersom jag inte ens visste om jag ville fortsätta vara hans vän. var det för att jag våldförde mig på honom & hela tiden kladdade på honom & savade ner hans säng? hmmmm.. nja.. om mitt minne inte är helt trasigt så var det HAN som gick runt & sprutade sperma på mig, tafsade på mig så jag vaknade, tryckte in kuken i min mun, pressade ståndet mot mig i tid & otid & jag var fett chill & spanade efter ny sexpartner bara. så vad? i? helvete?

men men. jag kom väl på att det är sådant här jag vill få ur mig. när jag inte visste vad mer jag kunde säga för jag sket ändå i vilket. att det var över. jag vill bara sudda bort hans jävla fantasifoster & missförstånd. jag hatar att bli utpekad för saker som inte är sanna. som inte är jag. det blir väl något jävla brev.

MEN. det där att ingen förstår & att alla är idioter. först vill jag säga detta: vi var nära vänner, jag blev inte så fair behandlad men blev ombedd att ha tålamod, vi slutade ha sex, jag mådde rätt så bra & skulle börja arbetsträna, nära vännen hugger mig i ryggen & drar.

TVÅ GÅNGER. det där har hänt mig TVÅ jävla gånger under loppet av ett par år. hur i helvete är det ens möjligt?! det är bara så jävla sick sick sick.

jag är inte deppig över att vänskapen med tåmmpi är över. men det är fan det alla ska fokusera på, bah "alla funkar inte ihop" eller sådan bullshit. "allt tar slut". haha. nej. men jaja det är inte det som är krejen. jag hade ändå själv troligtvis tänkt avsluta det hela, om han nu inte hade sagt någonting magiskt som skulle rädda situationen.

jag hade tänkt mig: det här är för svårt & jag upplever inte att han & det blir bättre så vi bör sluta umgås men vi behöver inte skiljas som fiender, vi behöver inte hata varandra när vi ser varandra på tågen, vi bara säger hej då men inga hårda ord måste sägas. vi bara säger att det inte går.

men då kommer han inklampandes & bah ger upp. han! cp:t som i typ 10 månaders tid bett mig ha tålamod, bett mig stanna, bett mig ge honom tid, bett mig kämpa med honom, bett mig strida för oss.. han kommer in & säger att han inte vill mer & så ger han mig typ 5 olika anledningar som inte ens funkar ihop vissa av dom. han ville ha 34789455489723 chanser & jag hade jävligt ont många gånger då jag gav honom dessa & dom såren, den smärtan, det blodet, svetten, tårarna till ingen jävla nytta.

vill ni veta vad som gör ont? det är inte att han inte finns i mitt liv. jag orkade ju inte ens med det mer. det som gör ont är att han fick mig att kämpa & sedan kastade han bort allt. det gjorde ont att han för någon månad sedan satt i min säng & ville ha 4 månader där han skulle visa vem han verkligen var, inte ljuga, bete sig moget, lägga ner det dåliga beteendet. 4 månader för att få mig att tycka om honom igen. dom 4 månaderna blev typ 1 månad där han var ett större svin än någonsin så jag gick från att känna mig lätt obekväm med honom till att avsky honom. lyckat. DET gör ont. att det bara var lögner lögner lögner & lögner. det är ju för fan 10 månader av mitt liv där dom flesta finaste minnerna inte ens existerar. DET gör ont. när hjärnan spelar upp hans löften, hans tröst, hans fina ord, & jag vet att det inte är sant. att det är bluff, båg, elakhet & feghet. det gör ont att min minnesbank befläckats med så mycket falskhet.

det gör ont att jag blivit illa behandlad & det gör ont att jag var så jävla dum i huvudet att jag inte litade på maggropen.. redan första veckan. jarå. jag är sån. jag är rädd för folk. jag tänker bah NAJJJJ nu kommer jag blir sårad, go away!

& så blir det ju så.
det är inte direkt så att jag inte förstår eremiterna.
folk säger att jag är modig. jag säger att jag slösar bort min tid.

jajja. men såhär var det typ med honey bunny också. när han drog. folk bah "öööhhh men det är sånt som händer, vänskap kan gå fel"
man bah "öööööhhhhhh har du tänkt på att jag är arg för att han lämnade mig i lägenheten & sa att han inte bryr sig om att jag inte kan betala hyran & att han inte brydde sig om jag blev uteliggare & att han inte brydde sig om att betala sin del av hyran sista tiden & att han veckan innan pladdrat på om hur underbar jag var & att han ville vara min siamesiska tvilling så vi alltid skulle vara tillsammans (konstigt, jag vet) & att han hade bestämt sig för 2 månader sedan & att han lät mig måla om i hallen trots att det var waste of arbete & pengar eftersom jag ändå inte kunde bo kvar sen? har du tänkt på att det inte är saknaden som gör ondast utan att han är ett svin? har du tänkt på det?" jävla idioter.

det var väl bara det jag ville säga.
jag har ju tjatat om att jag ska ha en egoblogg & jag reggade en sida för ett par dagar sedan men det kommer inte hända någonting där än på ett par veckor eller någonting, tror jag. får se. ni ska få en länk en vacker dag iaf. tills dess..

förresten hatar jag alla som gör gör flirtsmileys hela tiden & folk överhuvudtaget som tror att jag vill ligga med dom. men det är typ samma människor så jag kan fokusera mitt hat.



tycker ni ska googla texten & ha allsång också.

HEJ DÅ.

I WANNA KILL YOU, DIG YOU UP & DO IT AGAIN.

Grattis Erik.
Grattis Martin.
Grattis världen.
Thomas är det största svinet jag någonsin haft nöjet att lära känna.

Hej då.

HEY WRITER.

I've had a strong lust to write on my book but I've been too tired for too long so all the words that's been itching in me hasn't come out yet. But now is the time! Gonna buy something to eat & then it's hey ho let's go!


Har haft stark lust att skriva på min bok men jag har varit för trött en för lång tid så alla ord som kliat i mig har inte fått komma ut till världen än. Men nu är det dax! Ska köpa någonting att äta & sedan är det hey ho let's go!

SHITHEAD THE BEAVER.

Shithead gave me a beaver!


Shithead gav mig en bäver!

MEN ORKA.

I must stop acting violent towards my computer keyboard. It's not what it used to be..


Måste sluta agera våldsamt mot mitt tangentbord. Det är inte vad det brukade vara..

KILLER.

Come back tomorrow, 'coz today there'll be no blgging. I'm gonna do important & less important things. Like.. extensions.


Återkom den strålande morgondagen, ty idag kommer här inte att bloggas. Jag ska göra viktiga & mindre viktiga saker. Typ.. extensions.

WHY AM I EVEN HERE?

I wanna go somewhere far away, not telling one single soul when I'll be going, where I'll be going. What I feel that I need, what I read that I need, is what I want but can't get. Since I can't get it here I might as well be somewhere else not getting it.


Vill sticka iväg långt bort, utan att berätta för en ynka själ när jag beger mig, var i världen jag beger mig. Vad jag känner att jag behöver, vad jag läser att jag behöver, det är vad jag vill ha men inte kan få. Eftersom jag inte kan få det här så kan jag lika gärna vara någonstans utan att få det.

SAD WITH A REASON.

Now I know. Just needed to thing 6 more seconds. Nothing I can do anything about, anyway.


Nu vet jag. Jag behövde bara tänka 6 sekunder till. Ingenting jag kan göra någonting åt, hur som helst.

SAD WITHOUT A REASON.

I feel sad, without a real reason. What are usually the reasons for being sad without a reason? I'm tired, could it be that? Been a couple of nights since I slept well. Could it be I've got tears to cry that I didn't cry when I needed too? Or maybe PMS, I wonder when I had my period.. What can it be?


Jag känner mig ledsen, utan riktig orsak. Vad är oftast orsakerna för att vara ledsen utan orsak? Jag är trött, kan det vara det? Var en del nätter sedan jag sov gott. Kan det vara att jag har tårar att lipa som jag inte lipade då jag behövde? Eller kanske PMS, jag undrar när jag hade mens sist.. Vad kan det vara?

BLONDINBELLA'S FUR STALL.

I dreamt that I was walking around a market. Blondinbella sold fur in a market stall. She looked scared when she saw me. I was gonna have a little chat with her. Not about the fur, that I couldn't care less about. Probably about why she despises poor people. Woke up before any fun action begun, though.


Drömde att jag traskade runt på en marknad. Blondinbella sålde päls i ett marknadsstånd. Hon såg pissrädd ut när hon såg mig. Jag tänkte samtala lite med henne. Inte om pälsen, den kunde jag inte bry mig mindre om. Troligtvis om varför hon föraktar fattiga människor. Vaknade dessvärre upp innan någonting roligt skedde.